コンプレックス・プリズム／最果タヒ

本かつお

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●なぜ気になったか

先日TVで詩人である著者を知った。どんな言葉を紡ぎ出す人なのかなと興味はわいたが、能動的に読むまでは至らなかった。この出合い、読むべき人と感じたので読みたい

●読了感想

文章には、簡単にわかるもの、ちょっと考えることが必要なもの、全然わからないもの、の3つに大別できるが真ん中が一番好きで本書はそれ。表現から色々考えて楽しめる塩梅が最高だった

アマゾンレビュー

●心に響いたフレーズ

今を燃やし尽くそうなんて思うことはなかった。(中略)、自分を焼き尽くすような努力もしていなかった
普通の事、という言葉がなんの慰めになるんだろう
私の瞳には、世界は「認められた人」だけで構成されているように映っていた。私なんていなくても大丈夫な世界
選ぶ、という猶予を与えているからこそ、余計に不自由になっていく
空気を読ませるな、人を屈服させて喜ぶなんて時代はもうおしまいにしましょう
変と言われるのは怖い、でも普通になりたいかというとそれもどうもぴんとこない
わたしがわたしであることを、わたし一人は必ず、肯定することができるという、そのことを幸福に思います
他人が伝えるだけで成立するような、そんな絶対的な「答え」は、この世に一つもないと思う
若さに価値など本当はないのかもしれないが、若い人間がなにかを「ダサい」と言えばそれは本当にダサいものになるのだ
10代でデビューや、10代で起業だ、とかのニュース。(中略)、大人たちは若き才能を褒め称える。主に「若さ」を軸にして
私は怒りを隠しはじめた。正しさの陰に。抑えきれない苛立ちを、怒りでは正論の形で吐き出すようになっていた
正しさを探して頭を働かせば、自分の怒りが感情的なものではなく、理にかなったものなのだと錯覚もした
目標を持てとか、持つなとかみんなうるさい。未来が来るとか未来をどうするかとかそういう話がもうしんどい、今をどこまでも心地よくする方法を教えてくれ
価値のない徹夜をした時に見る朝の光や、通学路を走る子供たちの背中とか、そういうのをみて、生きるって大変、とかではない言葉が欲しい
「話すのが苦手だ」なんて誤魔化して暮らしていた。(中略)、さみしさをそんなに感じずにいられる自分を、「強い」とすら誤解していた
いいなあって思っていたいな。叶わなくても、ずっと思っていたい
人には向き不向きがあり、平均的にこなすことができないものは誰にだってあるはずで、「生きる」上で問題がないなら、そんな欠点、気にしなくていいはずだ
他人を愛することが、まず素晴らしいと言われているのがおかしい
恋愛はなんにも悪いことではなくて、しかしなんにもいいことでもなくて、神聖でもなくてロマンチックでもなくて、ただ二人の人間がこの人を大事にしようと決めただけの話
すぐ、人のことを「いい人だなあ」と思ってしまう。(中略)、これはぼくの近くにいる大人がみな非常に生真面目で、それで損をしているような、嘘を嫌う人だったというのもある
誠実な人に出会えたとき(その人たちの私生活は知らないが)、きゅうっと嬉しくなる
好きというのは奇妙な感情だ、なぜ好きなのか説明しきれるならそれは「好き」ではないのではないかとさえ思う
「言い方を少し変えるだけでこんなに印象がよくなるんですよ」なんて聞くと「言い方を少し変えるだけで、相手への印象コロコロ変えるそいつがおかしいのでは」と思ってしまう
人が「親しく」なることが、決して「心をさらけ出す」こととイコールではないということは、確かであろう
よくしらん幸せが急にインターホンを押してくるよりは、怖いことや不幸が起きないほうがいい、不運に見舞われなければいい
人と向き合ったなら、好きか嫌いか選びたいのだ。私は、そして好きな人たちとだけ接していたいのだ。(中略)、私の言葉や行動を好意的に解釈してくれる人が欲しいのです
「私はこれを信じる」と主張することがそれだけで暴力に変容することもあるだろう
ダブルスタンダードって言葉がある、私はこの言葉があまり好きではない、人間は変わりゆくものだと思うし、(中略)、それこそが本当は「生きる」ってことだというだけだ